Отдых
Доска объявлений
Качественная полиграфия 2017 для вашего бизнесаТнвд топливный насос мерседес спринтерОфициальный дистрибьютор портативных сканеров skypix


Разные анекдоты

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
пять самых счастливых лет в своей жизни
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Какое это время?
Марья Иванна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.
Как прошел экзамен
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Два рыбака беседуют
Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Как хочешь крутись
Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
В одну и ту же игру два раза не играю!
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не и... дальше...
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигр... дальше...
Умение плавать
Однажды между женами Моллы опять завязался спор. Наконец, они обе пришли к Молле и спросили:
– Ответь сейчас же: кого из нас ты больше любишь?
Сколько Молла ни говорил, сколько ни клялся, что любит обеих одинаково, они от него не отставали.
Наконец, жена, что была помоложе, сказала:
– Слушай, ты мне зубы не заговаривай! Скажи: если мы вдруг попадем в ... дальше...
Синие бусинки
Говорят, у Моллы одно время было две жены. Обе они были драчуньи и всегда вздорили. То одна говорила:
– Молла меня очень любит.
То откликалась другая:
– Нет, он больше любит меня.
В конце концов, они всегда приходили к Молле и спрашивали:
– Кого из нас ты любишь больше?
Молле, наконец, это надоело. Пошел он на базар, купил две синие бусинки, и дал к... дальше...
Пол беды
Как говорят, Молла был на лицо уродлив, и он, зная об этом, не любил смотреть в зеркало. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на лицо Моллы и сказала:
– С одной сторону я радуюсь, что у нас будет ребенок. Но, с другой стороны, горе мне, если ребенок будет, похож на тебя.
Молла взглянул на жену и сказал:
– Если ребенок будет похож... дальше...
Как нужно вести зозяйство
У Моллы был ленивый осел и так надоел ему, что Молла, решив от него отделаться, повел осла на базар и вручил перекупщику, чтобы тот его продал.
Перекупщик начал расхваливать осла:
– Вот осел! Не осел, а красавец! Шерсть у него – как бархат, лицо – как луна, шаг – как у иноходца, сядь на него и пей на ходу чай!
Молла, услышав все эти восхваления, подума... дальше...
Урок пения в школе.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
В трамвае бабка обращается к мальчику
В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:
– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?
Мальчик:
– Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?
– Ой сильно, внучок, сильно.
– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?
– Уступала, внучок, всем уступала.
– Вот потому и болят!
Выходит мальчик из автобуса
Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
– Какой это был автобус?
Мальчик:
– Красный.
– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
– А номер был белый.
У нас великолепные отношения!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещив... дальше...
Да так, не очень
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– ...Да так, не очень...
Приходит мужик в похоронное бюро
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:
– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:
– Тоже дорого...
– Так вы кого хоронить собир... дальше...
11